El color de la basura

Buenas, como neófito de Isla Lobotomía quería presentarme primero, soy Pájaro Agorero, portavoz del infortunio.

Entrando en materia quería presentarles un tema de vital transcendencia, el mundo se va al carajo. Crisis, calentamiento global, terrorismo islamista y bazofia televisiva. Nos quedan dos días señores, propongo hacer milicias urbanas, comenzar a destrozarlo todo y hacérselo pagar caro a quienes nos lo han hecho pasar realmente mal. Como el postulado del fin de los días al tener tantas causas se haría interminable comenzare con un breve manifiesto contra la prensa rosa, amarilla o del color que quieran ponerle.

Se me ocurren miles de ejemplos, pero debo recordar primero a los dos seres mas infames que los abyectos programas del corazón han catapultado al indecente e inmerecido éxito , si señores, hablo de las dos grandes lobotomizadoras en masa y por lo tanto lo primero tras un análisis exhaustivo es derribar estos dos grandes pilares , las cuales son Ana Puta Quintana y María Torrija Campos, esta escoria inmunda que se jacta de tener titulo de periodista, habría que verlo, y de escribir libros, bueno mas bien fotocopiarlos como se ha demostrado en el caso de Ana en particular. Bueno no se si acuerdan pero la tiparraca culpo a todo lo habido y por haber para no cargar con las culpas, que si fue la informática, que si el de la imprenta no se entera, en fin la fotocopiadora humana no se equivoca. Esta por encima de ello. Teresa no se queda atrás, con su trafico de influencias ha puesto en buen lugar a su hijita, bien merecido lo tenia ella, cuando la niña no sabe ni atarse los zapatos, a continuación les pondré algunas perlitas lanzadas en directo en el programita de la madre.

Terelu Campos:

-Le dieron un corte en la misma vena arteria.
-La aspirina fluorescente es más rapida y eficaz.
-Fué una operación a vida o muerte para ponerle el pai-pai.
-Estoy tomando cláusulas para la tós.

Como iba diciendo y retomando el hilo de la lobotomización, estas lobotomizadoras masivas deben caer de vuelta en el pozo hediondo del que salieron y con esto no quiero decir que lobotomizar sea malo, pero una cosa es realizarlo al estilo "nuestra isla" de manera selectiva para mantener el orden mundial y otra muy distinta realizarlo masivamente. Cuanto daño habrán hecho? es incalculable.

Por esta razón realizo esta llamada desesperada a quien la pueda oir si no ha sido victima de estos dos monstruos atrofiadores del intelecto, no podemos continuar así, este no es el mundo que queremos para nuestros hijos. Rompan la tele, desconfiguren los canales donde salgan, hagan lo que sea necesario para no caer en sus redes, porque ellas están ahí, al acecho y con redes de arrastre.

Un saludo,
Pájaro Agorero

Hombre rico, hombre pobre

Bien amigos, después de un merecido intervalo erótico-festivo, volvemos con nuestra serie de intrigas socio-políticas.
Se preguntaran ustedes una vez visto el video que tiene que ver el tocino con la velocidad y se lo vamos a desvelar a continuación:

El sujeto que aparece en el video es el hermano bastardo de Barack H. Obama. Como ya sabrán la H en medio hace referencia al apellido Hussein. Si, Saddam Hussein es el padre de los dos: Barack y Julius, los dos vástagos de diferente madre del dictador iraquí. Y decimos dictador y no ex-dictador porque Saddam sigue vivo, reside en Miami y financia con sus petrodolares la campaña del partido demócrata. No hay que creerse todo lo que vemos en las noticias amigos.
En 1960 Saddam ejercía de playboy en las playas de Hawai y se pasaba por la piedra todo lo que respiraba: mujeres, hombres y niños.

Con el paso de los años, de todos sus escarceos amorosos Saddam solo mantuvo relación a distancia con una de sus amantes, Ann Durnham a la que podemos ver en la foto de la izquierda.
Saddam llegó al poder en Iraq pero nunca se olvidó del amor de su vida, así que le mandó regularmente sustento económico para que pudiera educar al pequeño Barack al que cariñosamente llamaban barraquito en el colegio.
Saddam nunca ha sido un tipo espléndido y ha medido al milímetro sus inversiones asi es que no le mandaba a Ann grandes sumas de dinero sino lo justo para ir tirando.
Aquí es donde entra en escena el hermano malo, Julius H. McMortimer, poco agraciado física y psicológicamente, hijo de padre desconocido (hasta 1991) y de Brenda McMortimer. Se enroló en el ejército en 1990 viendo que no tenía donde caerse muerto y se fue a la primera guerra del golfo. Allí por una de esas cosas de la fortuna descubrió quien era realmente su padre. Se vio envuelto en una reyerta en una cantina de los marines y ya en el hospital se dieron cuenta de la coincidencia en el ADN con el de Saddam. En aquellos dias era una práctica obligada comparar todos los ADN con el del dictador iraquí, tal era su fama de tener al menos media docena de dobles esparcidos por el pais.
Como ya todos sabemos que todo lo acaecido en el golfo es una farsa y Saddam siempre ha sido un colaborador de los yankees, Julius pudo conocer a su padre y este le reveló la existencia de su hermano Barack. También le recomendó a Julius que a su vuelta a E.E.U.U. montara con su hermano una red de narcotráfico ya que trabajando no iban a llegar a ricos ninguno de los dos. Así lo hizo Julius, lo que pasó después fue que una vez hicieron fortuna, Barack le dio el palo a su propio hermano y se quedó con el dinero de la droga por el que tan duramente había luchado Julius en las calles de Detroit.
Así pues, con ese dinero empezó Barack su carrera política y ahí está, mientras Julius se pilló el cabreo que vemos en el video y del que hemos podido traducir solo fragmentos de este dialecto ininteligible:

-Me cagon la puta!
-Este cabrón de Obama se ha llevado todo lo que tenía joder! mama Julius
-Se ha llevado mi casa, mi coca, mis putitas, se lo ha llevado todo el muy hijo de puta!
-Yo era el rey del barrio joder! y este hijo de puta me roba y encima ahora todos le quieren! le quieren hacer presidente al muy hijo de puta! Y yo! yo que he luchado por mi pais!
-Estoy muy cabreado joder! pero que muy cabreado! como lo pille al hijoputa lo rebiento!
Mira! ves ese coche azul? pues ese coche es Obama y yo soy yo!

Huelga decir que después de esto a las autoridades estadounidenses no les quedó mas remedio que mandarnos a Julius a la isla según el acuerdo de colaboración entre los dos paises vigente por aquel entonces y que solo se rompió después de la crisis por el caso McCain.

PERVERTIDOS!

John McCain: Uno de los nuestros.

Pues si amigos, McCain estuvo en Isla Lobotomía. Lo que viene a continuación es una descripción de los hechos respaldada con pruebas irrefutables. Otras informaciones que puedan encontrar y desmientan nuestra historia son simple propaganda sionista.
John McCain era senador por Arizona por el partido republicano desde 1987. Hasta 2005 ejerció como tal siendo conocido por ser un auténtico hijo de perra, de su etapa como gobernador es la foto que encabeza este post. En 2005, el consejo de administración de Isla Lobotomía decidió que había llegado el momento de secuestrar a este sujeto y trasladarlo a la isla para someterlo a cirugía por parte del doctor Jack Monton.
Si buscan en cualquier biografía de McCain, verán que en el periodo 2005-2007 hay un vacío de información. Al estar desaparecido, el partido republicano vendió la historia de que McCain era "presidente del comité sobre asuntos indígenas" o "miembro destacado del Comité de Relaciones Exteriores". Pueden buscarlo en wikipedia por ejemplo. Falacias, el bueno de Johnny estaba con nosotros.

Como pueden ver, la foto de arriba es la prueba nº1 de lo que les contamos. Habrán oído absurdas historias sobre esa cicatriz en la parte izquierda de la cara de McCain. Que si se la hizo en Vietnam, que si el melanoma, bla,bla,bla. No señores, la verdad es que esa cicatriz es el resultado de la cirugía que le aplicó el Dr Monton.
El problema surgió cuando el dr Monton (que tenía 125 años por aquél entonces) llegó al quirófano muy perjudicado, después de haber ingerido una botella de Ron Pampero el solo. El resultado fue que el bisturí se le fue un poco y ejecutó la cirugía en el lóbulo frontal desde un poco mas abajo de lo normal.
En la siguiente fotografía pueden ver como se llevaría a cabo una lobotomía normalmente:


Las consecuencias de la operación no fueron las deseadas (dejar vegetal a McCain) y el pobre infeliz no perdió la capacidad del habla, aunque los daños cerebrales fueron severos.
Dos meses después de la intervención (Enero de 2007) la CIA informó a los neocons del partido republicano del estado y el paradero del senador por Arizona.
Normalmente les hubiera dado igual donde estaba el viejo bocazas de Johnny, pero vieron en la situación una oportunidad de oro.
Acostumbrados a poner títeres en la presidencia, habían quedado un poco escarmentados con W. Bush. Aunque se había dejado manejar, Georgie hablaba demasiado y cuando lo hacía la cagaba con sus bravuconadas de paleto tejano.
Ahora tenían la oportunidad de oro con McCain, un títere medio vegetal, que no sabe de nada,
solo las cuatro palabras que se necesitan para embaucar al americano medio.
Así fue como los neocon pusieron toda la carne en el asador y mandaron a un comando de las fuerzas especiales o "Navy Seal" a Isla Lobotomía para rescatar a su nuevo candidato a la presidencia de los E.E.U.U.
Entraron de noche por Bahía Lobotomía y sin encontrar ningún tipo de resistencia en la isla, metieron a McCain en un saco y se lo llevaron de vuelta a su país.
Hay que decir que no se opuso resistencia por un error de cálculo por parte de las autoridades de Isla Lobotomía, que nunca pensaron que un tonto podría llegar a ser tan peligroso.
Para terminar les dejamos con unos de vídeos, pruebas fehacientes de que John Mccain después de su paso por la isla no sirve ni para hacer la O con un canuto. Pero para dirigir el mundo va sobrado.

Gentuza!!!

Señores, la cosa está muy mala y no hablo de la puta crisis no, ese es otro invento de los políticos para tenernos bien cogidos por lo huevos.
Hablo de que hay tanta gentuza, tanta escoria inmunda en esta sociedad, que la isla se nos va a quedar pequeña. Si me pongo a buscar candidatos para isla lobotomía me salen tantos que tendríamos que comprar Austrália para que quepan todos. Aunqué pensándolo bien, creo que eso es lo que quisieron hacer los ingleses cuando mandaron a toda la púrria de las cárceles para allá.
Según he investigado en internet, lo que pasó es que al dr Jack Monton se le estropeó la maquina de lobotomizar en una de tantas borracheras que cogió en la travesía hácia Oceanía. La consecuéncia fué que toda esa gentuza pudieron procrear y "evolucionar" hasta crear una aberración como el fútbol australiano.
Otro dia les cuento mas cosas sobre la vida del dr Monton, un personaje apasionante.
Ahora les dejo con estos 4 nuevos candidatos, aunqué por los peinados y rebuznos que emiten, no se yo si alguno de ellos ya ha sido lobotomizado anteriormente.

EL BATU DE LAS PALMAS

A este especimen nos lo enviaron directamente desde otra isla: Gran Canaria.
Siempre se ha dicho que la gente de las islas es un tanto especial, pero este tipo supera todas las expectativas.
Cuando lo enviaron ya estaba medio lobotomizado por los efectos de las drogas (fijaros en los dientes)
Ahora pasea tranquilamente por la isla, ayuda a los viejecitos a dar de comer a los cocodrilos y es un ser encantador.

Con ustedes, 'El Batu':

PRESIDENTE DE HONOR DE LA ISLA

Nuestro miembro más destacado, famoso en toda España a raíz de un incidente en el metro de Valencia. Le salvamos de morir apaleado, ya que hordas de internautas preparaban la paliza del siglo. Nos lo llevamos a la isla, y ahora no causa problemas a nadie.

Este es el resumen de su vida: